4 years = 4 days

终于10号要回去了，今天碰到猪的时候告诉她，她问“回哪儿？家么？” 反问“除了家还有哪儿可以称之为回？”“那只有你自己知道了。”

 

学校里面一个人都没有，风从光秃秃的树梢上掠过，带动一丝摇晃。万物凋零，异常的冷清。忽然想到一个词，肃杀。我对弛说我们现在两个人肯定比你暑假时一个人在学校时还凄凉。他说不啊，暑假一个人好惨哦，又热……“但是有禅在鸣叫，鸟在飞翔，树木葳蕤，遮天蔽日。。。”我自言自语，然后把后面半句“游泳池里春色满园”咽了下去。他说不啊，那么热的天人根本没人出来，我一天都看不到一个人……然后我明白了，我说的是凄凉，他说的是alone。他没搞懂我只是忽然有了点狗屁感想希望说说甚至都不期望回答。然后我发现这种对话他一般都不会搞懂我到底想干吗。他是个很认真的人，认真的回答你的每一句话。比如路上碰到不太熟的熟人随口问一句到哪儿去，他会停下来认真的说前天我们寝室灯泡坏了在学校里面没买到挂口的准备到烈士墓再就业市场去看看要是还没有准备去沙坪坝佳乐福了。再比如当我们看到新款滑板时而WoW！的时候他会给我们讲滑板是受什么力而运动的。所以我这个花花草草甚至有点风花雪月的样子对于他而言可能太漂浮了。没有脚踏实地。所以我有时候挺羡慕他，因为我也想当个认真的人，认真的完成每一件事情。

 

所以对待感情的时候我很认真。12.24，每年的平安夜就是anniversary。当我和猪过完了第4个周年的时候，我忽然发现当年我们许下“大学毕业几乎不可能，三年就已经是奇迹了，即便是一年也需要很大努力”的目标已经一步步的被我们跨过。有时候回首望望身后的里程碑不禁会微笑的想，这或许都够参加一次诸如“你最长恋情”的比赛了。所以一点一滴，我不断提醒自己今天的来之不易。而越是往后付出也越多我也在所不惜。就算她总是对我说“肯定会分手的，晚分不如早分。”因为维护这段感情都已经成为了一种习惯，透过腠理，划过血液，深入骨髓了。再加上虽然我脾气不大好，但是生气从来不超过2个小时，所以感情的小船在磕磕绊绊和小心护航里静静的在浓雾中顺着水流划动。直到某天。

 

某天是我连续第N天听到她没精打采的声音，“不想说话”。所有的解释都是这四个字。连续N天了。于是我生气，电话扔地上使劲乱踢，TMD不用手机了。可是忽然想起找工作的联系方式就是手机，于是感觉自己很没脾气地把四分五裂的手机拼起来，除了振动有点振不动外居然一切OK。于是静下来我用了理智一点的方法，删了她分电话号码。其实我早就背得她的号码。删了只不过想提醒自己，让自己不要两个小时一过生气完了就又给她电话。我不想让自己觉得自己那么贱。当然不是要断绝联系，我还没下得了那个决心，不然我连QQ也会删掉的。

 

某天过了几天后我忽然发现好几天没和她联系了居然都没感觉。而这几天却过得非常的顺畅，嘻哈打闹无恶不作。我忽然心里一惊，沉静下来，觉得需要理下思绪，好好想想。前几天路过KFC，大大的广告牌上机器猫傻傻的笑着。发现今年KFC儿童套餐送的是音乐机器猫。会走路还会唱歌。猪一定喜欢。前年那个准备给她的遥控机器猫被嫂子抢走了真是郁闷。一问40多大洋只有一个堡一个中可＋薯，于是狠狠的在心里骂了米国的资本家就知道骗小孩和女生的钱专欺童叟简直是禽兽不如后，买了一堆不想吃的垃圾和一个很可爱的机器猫。然后我忽然发现，每次看到猪喜欢的东西的时候我总会慢下脚步，不买也会回想一下。比如我每次在超市经过卖糖的架子的时候我总会会心的微笑想起猪抓一大把糖藏在身后，过收银台的时候再拿出来的样子。比如我发现一个新的订票点的时候我总会想，下次猪就可以在这里订票了，不要去三峡广场那个老板长得巨贪婪的订票点了。比如我找工作的时候看到有适合她的总会多看两眼确定是否值得一试。比如我路过pizzahut老是想起她学老外用柠檬汁沾虾，比如我去starbucks每次都点黑咖啡她总喜欢咖啡味最淡的奶油最多的，去仙踪林她老是骂那些抽烟的，去佳乐福她总会要自己装袋，对任何铁盒装的糖果巧克力没有任何抵制力一看见就会钉住般停下。。。

 

所以当我发现几天都没和她联系我居然还能吃能睡，晚睡晚起的时候，我不知该高兴还是难过。我甚至觉得这样类似于好友的淡淡的交往挺好的。而昨天我一个人走过三峡广场的时候，看到熟悉的一草一木，我嘴角微扬，想起人的不是她。。。

 

所以幸好我后天就回家了，有世界上最爱我的老妈和老爸，有一个很舒适的房子可以把一切烦恼关在门外，有最后一个拿压岁钱的机会，有可以偷偷把老爸车开出去的时间，又可以当回全家人的“宝贝”。。。这一切都应该是让我感到高兴的。而不是面对肃杀的环境听着薄薄的墙壁对面传来的呻吟声。。。

 

不过亲爱的，就算缘分已尽，天数已定，一切都已结束，我也会当着你的面，看着你的眼睛说谢谢，再见。

 

接到曦哥的短信已经是11点了。很奇怪，因为我也正想和他联系。他说他想把导游证考了～然后再攒点钱把房子买了。买房子。。。

 

好久没联系到小方，今天居然在网上碰见——看他QQ等级也不低，估计和我一样是万年隐身王——好多旧事都翻出来说。结果发现他和小白好上了——谢天谢地他没和那个福建的mm在一起了——然后他说他和小白都到了谈婚论嫁的地步了。谈婚论嫁。。。

 

然后我发现，原来大家都定了自己的方向之后，我还是mess up。想稳定回家教书的，想悠闲去当公务员的，想闯一下自己去沿海的，想尽快找到工作赚钱的。。。找准了就马上行动，而我却还在为为什么行动而困惑。我想我似乎是原来最早决定自己未来的人。想好了要出国，找了一大堆的感性的，理性的理由，把很多不想出国的人都说得无比动心。而当自己真正选择了走上这条路以后却犹豫了。不仅仅是因为普华的出现。其实当时徐小平的《图穷对话录》对我影响挺深的。我甚至都在不停的告诉来问我出国的人：有工作经验出国要好得多。但是年少轻狂的我不相信工作经验会成为我申请去米国的障碍。而当大四一点点的溜走，我一步步的迈向校门的时候，我开始变得现实了起来。当普华的机会落到我身上的时候，更是极度的动摇起来。我不想把自己的未来都留给老天去处理。所以虽然我我极度不想去思考在这种关键时刻动摇了我该怎么办的问题，但是还是硬着头皮望向寒风凛冽的窗外。似乎重庆的夜景里面会有答案。

 

这几天surprise倒还真不少，不过是不是每个surprise都让人开心就是另外一回事了。而我等得最伤心的surprise莫过于普华的二轮面试的通知了。第一个第二个接到通知的是我们的对手，可能是没有安排到我们这组来。我这样安慰自己。第三个接到通知的是我们这组的，可能是没有面到我的专业来。我又安慰自己。然后就不断分析自己在一面中的表现。connective thinking还做得不错，case study也还勉强。那应该还是行的吧？！不过ice breaking做得太傻了！后来面MA的时候接连回答的N个“不好意思，我不知道”太扣分了！不过前面表现好点应该可以有加分吧？不过或许就是面MA的时候一个不小心就被判定为“不适合”了怎么办。。。不断的自我安慰我发现阿Q精神对我已经不管用了，只要我一想到普华就会心里一紧，然后马上带出那个问题：要是我没出国，普华又没要我怎么办。

 

猪告诉我说要努力。我知道。可是如果我没有任何机会我在哪里努力？曦哥说，那可能是你学艺不精，能力不够，机遇不好，那你就得从低一点的起点干起。去锻炼自己了。我不愿意承认自己是这样。所以更加期待普华的面试，所以，恶性循环。

 

以前觉得那些在论坛上大吼自己有没有被BS的人真傻，太沉不住气了。结果发现原来我自己也是凡人一个。顺理成章的有了“普华综合症”：每天不敢管手机，神经质的不断检查自己的手机是否停机，是否有信号。任何时候保证手机有电。睡觉的时候也放在枕边以防有电话可以马上应答。每天早上起来第一件事情就是看有没有未接来电。一分钟没感觉到手机在自己的身上就开始担心。每天检查十多次电邮，如果忽然断网就会莫名的焦躁担心这个时候信会发过来。。。呵呵，真不敢相信这就是我做的事！

 

终于还是写出来要好一点吧～！当然，今天晚上我还是不敢管手机，明天早上起来的第一件事也一定是看有没有未接来电。。。嗯，念经一定有效。静。

杀鸡成功。

 

嘘。。。不要问我考得怎么样哈～～谢谢  ^.^

 

嗯，在这里，我要首先感谢我的爸爸妈妈，是他们一直在精神上，物质上支持我～

然后我要感谢我老婆～如果不是你天天扭到我耍我一定会考得好得多的～

然后我还要感谢桑陌的苹果，和留言～每一次看到你的支持我就感动得泪如雨下。。。

然后我还要感谢我的GF们～～兜兜～～Ketchup～～我们还要继续相互鼓励，支持～～～

然后我还要感谢我的哥哥姐姐弟弟妹妹狐朋狗友。。。

。。。 。。。

 

其实我想说，革命尚未成功，同志仍需努力～～～呃……感谢了这么多，到时候成绩出来不晓得啥样子。。。怕怕~~~~

 

 

难得的起得这么早。实际上6点过就起来了——当然有点不可告人的小原因。

 

打开门走到阳台上满耳都是鸟叫，喧闹却宁静。沙在薄雾中若隐若现，冷风吹来，使劲的深呼吸，自然的味道。恍然间居然闪过想要永远在这里待下去的念头。原来我也是挺好满足的人。其实重庆真的是一个挺留得住人的城市。

 

当然，“谁”都知道，这不会是我想要。

 

抬头望了望LLL的阳台，门紧闭，呵呵，果然没起来。^^ 居然会有一点小小的成就感，似乎这个清晨是属于我一个人的。

 

逛了逛网站，看了一些博客，发现其实我真的很自卑。虽然喜欢乱搞的大夸自己，其实很多人都让我有望尘莫及的感觉。比如Fred的身材，Ted的可爱，那对正在我梦想的NY过幸福生活的小P孩，M在澳洲的超长旅行，Wb总是一个人的旅游……常常想为什么我好像什么值得夸耀的也没有？

 

那天婷说我是个没有优点的人，立刻反弹，结果她问，你自己说你有什么优点？语塞。又问，你不觉得自己很自私么？到时大学毕业了，你走了，给她留下什么？连个文凭都没有。其实当时我想说“走不走得了都是一回事也”。不过和那个可能比起来，这话太苍白了。算了，本来就是个没优点的人。

 

缺点倒不少。当然自以为是要排第一。“看低别人的智慧，低估政府的力量，自以为是，盲目自大。迄今我所有的失败莫不是因为此。”——这话说我挺合适。不过MD，我好像引用了两次了，还是记不起确切是怎样的。有时间一定去把家里那堆书全部翻出来把原话找到。

 

所以其实我是个很冷的人。当然或许很多人不信。冷这个字似乎和我无缘。大一的时候比较接近，不大和人说话，上课就睡觉，同班同学都不认识……后来改了很多，但实际上很不够。比如从不主动跟人打招呼，比如几乎不接陌生的电话号码，比如……

 

所以其实想要给自己一个大转变。但是不知道这些值得自己去经营么？对了，那天还和猪说到××，说她要么是真单纯，要么是大智若愚。如果是后者的话，那真的是太恐怖了。真正的大智慧，前途不可限量。

 

不过猪说得好，有些东西得不到之前想天想地，得到后就会发现不过也就是那么一回事……这个结论昨天晚上已经证实了。证明的过程我不知道算忧算喜，反正我是不要再来一次了。一种乱七八糟的感觉。上帝保佑，整件事情就在这里打住吧。

 

起来后做了个测试，名字挺诱人的。“寻找世界上另一个自己”。一直觉得世界上会有一个和我如镜像般的人存在着。做完了一看结论，什么狗屁测试，弄个名字来唬人。

 

尽管普洛米休斯警告过epimetheus，他这个后知后觉的弟弟还是从上帝手中接过了潘多拉。火神做的潘多拉如期望的那样打开了她那个举世闻名的盒子然后，世人无一幸免遇难。

 

原来任何事都有失必有得。比如昨天花掉几百大洋好不容易把郁闷赶走，今天又继续郁闷，一副不再花几百大洋就不离不弃的样子。似乎是一个循环的怪圈。烦人的事情接踵而至，根本就没有给我喘息的机会。让我感觉所有的事情都是一起来的，overwhelming.

 

不过，明天太阳还是会升起，没什么大不了。一起来的事我会一件一件的想通，一件一件的摆平。

 

我不管你用什么方式排解郁闷，反正不能让郁闷淹没了你。——送给自己。

 

对了，昨天唱歌的时候什么老歌都翻出来了——两个人唱4个小时可不是盖的。

 

 

sina上看见的，挺好玩的，

 

1：你最不能忍受的三个公众人物
陈凯歌，李亚鹏，李宇春李宇春李宇春李宇春李宇春李宇春

2：你拥有的最前卫的一件物质
本就不是前卫的人

3：你会选择什么样的女性做配偶阿
家人喜欢的

4：你有信仰吗
佛教

5：除了投资，你最想把钱花在什么地方
玩玩玩。。。

6：如果可能，你最想同哪位女明星约会
如果可能，哪位女明星想和我约会？

7：谁是最时尚的中国人
芙蓉姐姐

8：你印象最深刻的电影是哪部

《阿甘正传》

9：你心目中的网络英雄是谁
现在还有英雄？

10：你怎么看超女的一夜成名
李愚蠢实在太恶心了

11：名气对你有没有什么改变
名气？我？？哈哈，

12：你到世上的使命是什么
为别人而活

13：最后一次感动是什么时候？因为什么？
大使馆被炸？好像是。。。

14：你认为中国教育最大的问题是什么？如果让你做教育部长，你认为最迫切的三项改革是什么？
没有什么需要改革的。就是这样挺不错的，无数的优秀学生优良人才被选择出来。只是淘汰得人太多有点残酷，但是总的来说这个制度是很有效的。

15：你最“奢侈”的一件事是什么
生气的时候，心情不好的时候，郁闷的时候，孤独的时候总是乱用钱。拿卡乱刷。。。

16：你觉得谁是80后精英的形象代言人
80后已经有精英了？？我们这届还没走上社会呢。

when you believe. 现在需要一下这种让人奋进的音乐。找了半天也米有找到wma格式的mv，仅有的一个音质太差了实在不能忍受。只好用mp3了。

主题也换了，老用深色的不舒服，换个浅色的配合我的旅行。呵呵。本来还想狠狠心把图库里面的图片全部换成海边的风景的，算了。。。懒一下 ：P 那么勤快不是我的作风

 

参考了无数本书基本上把旅游行程定了，不过时间也没定死。反正玩到什么地方好玩了再说，呵呵

 

4日到成都，5日下午的飞机到海口。住几天，然后直接去三亚，去下天涯海角什么的——虽然只有一块破石头但是去了总不能不看。三亚要是住宿还可以接受的话，就在亚龙湾住两天，然后坐船去蜈之州岛。。。哇。。。能见度27米的海水啊。。。一定要想办法在那住两天，嘿嘿。然后看情况去不去博鳌。然后回海口。看情况住两天，然后坐船去北海。。。哇。。。银滩。。。住几天！嘿嘿，有机会的话再去南宁逛一下，反正不远。。。差不多了我的心都已经飞过去了。。。

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